Desde muy niña dije que quería que mi nombre lo conociera mucha gente, un libro fue la primera idea; pero a medida que fueron cambiando las necesidades, fueron creciendo y cambiando los sueños.

En los últimos tres años de mi vida he ideado más de 3 proyectos, mucho más de 10 segmentos tanto para YouTube como para Instagram y he creado más de 5 productos para una posible tienda. El otro día le comentaba a una amiga hablando de uno de mis últimos productos, que yo soy una mujer de grandes ideas, mi problema es que no las ejecuto y saben qué es lo primero que me detiene? MI 𝙈𝙄𝙀𝘿𝙊. A no dar la milla, a que no lo reciban tan grandioso como yo lo ideo, a invertir mis pocos recursos y que no se venda o se vea, miedo a fracasar.

El primer proyecto que creé que una caja de suscripción de productos de belleza, recuerdo que en el 2014 aproximadamente, Chloe Morello, una Youtuber australiana, lanzό este producto y si no me equivoco ella fue de las primeras youtubers en lanzar algo así, o por lo menos que yo sepa; a mí me pareció una idea genial y sentí que en mi país en ese momento sobre todo, había una gran necesidad de acceso a diferentes marcas de maquillaje, probablemente habría sido un éxito, pues habría sido pionera en este tipo de servicio, pero por miedo a que no se vendiera, a invertir y perder, no lo hice.  Hoy ya existen muchísimas cajas de suscripción iguales, la mía hubiera sido la primera.

El segundo fue una línea de Graphic Tees o tshirt con frases, fueron el boom del 2014-2015 y yo mismita, sin tener idea de lo que hacía, diseñé mis primeros 10 modelos. Este es un proyecto que verdaderamente me encantaba, más que el primero, e incluso busqué asociación con personas que ya hacían esto para sacar mi línea bajo su marca, pero siempre me complicaban el asunto y nueva vez por miedo a hacerlo sola, lo abandoné. Hasta el día de hoy este proyecto me sigue apasionando y pronto verán algo relacionado con esta idea.

Para salir en la revista Mujer Única en el 2014, hice mi primer Tshirt.

Lo tercero fue dar un giro a mi canal de Youtube, hacer verdaderamente el programa de t.v, que siempre soñé, pero vía internet que era la plataforma del momento. Quería hacer los segmentos que me apasionaban, hablar de temas tanto interesantes como divertidos, hacer moda y belleza desde mi propia perspectiva y entrevistar personas que era lo que más me gustaba, esto quizás muchos no lo saben pero grabé el demo, puse el tráiler en mi canal, organicé una rueda de prensa para contar las buenas nuevas, hice mi promoción anunciando la segunda temporada y grabé mi primera entrevista con Sabrina Gómez una importante presentadora y modelo de mi país, entrevista que nunca vio la luz y se dañó, porque la persona que me iba a editar el material, no quiso hacerlo y yo no me sentía en la capacidad para editarla yo. Eso me frustrό, pues depender de otros para hacer mis cosas es algo que me desanima por completo y me llena de miedos.

Junto a Sabrina en el antiguo restaurante Satay

Luis Felipe, Sherlina y Grisel Genao

Pero para no alargarles el cuento, solo les dejo éstos que han sido los principales proyectos que por miedo no he conseguido, también he querido una línea de accesorios, pero el miedo otra vez, no me deja avanzar.

Hace 6 años @mariaalejandraguzman me dijo una frase que aunque nunca he aplicado, siempre he guardado, “𝙇𝙤 𝙥𝙚𝙤𝙧 𝙦𝙪𝙚 𝙥𝙪𝙚𝙙𝙚 𝙥𝙖𝙨𝙖𝙧 𝙚𝙨 𝙦𝙪𝙚 𝙣𝙤 𝙥𝙖𝙨𝙚 𝙣𝙖𝙙𝙖” Esa frase me la he repetido miles de veces, la he dicho en el silencio de mis llantos, en el ruido de las rabietas, pero el jodido miedo nunca me ha dejado aplicarla y por esto les comparto la frase que al inicio de este mes escribí en mi agenda: “Solo me quedan cuatro años”, la escribí como título de un escrito, pero hoy quiero compartirla con ustedes para que juntos engavetemos los miedos y pensemos en esa o esas cosas que siempre hemos querido y no nos atrevemos.

Me quedan 4 años para conseguir todo lo que en estos 30 y tantos he dejado pasar por miedo. Ya no quiero tener miedo, porque coño yo tengo demasiado talento que no les dejo mucho ver

Y tú, ¿Qué es eso que 𝙨𝙞𝙚𝙢𝙥𝙧𝙚 has querido lograr y 𝙉𝙊 te atreves?

¨Gracias al miedo que un día sentí, me pude convertir en mejor profesional y perfeccioné muchos aspectos; la vida me preparo para ahora, no para antes¨

¨La diferencia entre el que llegό y el que no lo hizo es que uno se devolvió, si  te cierran una puerta  toca otra, no importa,  no pierdes nada.¨

¨Aun en los peores momentos de mi vida, cuando no tenía nada, siempre mantuve la fe en que mi momento llegaría¨

Yo no fui una de esas niñas que le dijeron “tu puedes lograrlo”, “que grande serás” o por lo menos mi memoria no puede recordarlo y mira que yo sí que tengo buena memoria, pero en mi cerebro no está computado haber escuchado nunca alguna de esas frases; sé que mis padres no tienen del todo la culpa, la tiene más esta sociedad que te exige ser, dependiendo de quién seas hijo, médico era mi única opción, era la más lógica, era la que me aseguraría comida en la mesa y una buena cuenta de banco, eso lo sé y a veces me pregunto en medio de mis frustraciones si debí olvidarme de lo que yo realmente quería y ser eso que debía, pues quizás hoy no tuviera las preocupaciones que me acompañan, frustraciones sí, pero viviría mucho más tranquila…

…O quizás era más fácil incentivarme a ser lo que yo quisiera ser, que la carrera de mis sueños si fuera una opción y lo peor es que yo nunca lo supe, no sabía que eso se estudiaba, la comunicación no era más que un hobbie.  Eso fue lo único que siempre supe.

Recuerdo que de niña decía que quería que mi nombre lo conociera mucha gente, escribiendo un libro era la única forma de conseguirlo o eso entendía y es que estuve tan inmersa toda mi vida en ellos, los libros, que no fue hasta mis casi 30 que descubrí las redes y los videos en Youtube, increíble cuando ya llevaba años haciéndose.

Una vez leí y si no fue así en algún momento lo pensé, que a eso que juegas de niño es donde nacen todos tus sueños y yo no jugaba a ser médico, yo montaba espectáculos, organizaba concursos de modelaje, bailaba todo el día en la sala de mi casa al ritmo de Whitney Houston o Selena, tenía mi propio programa de televisión y me aprendía las coreografías de El Club de Isha. Y así jugando me convertí en la que siempre hablaba en el acto de izada de bandera, la principal en todos los actos patrióticos y encargada de las poesías coreadas, “la muchacha del micrófono”, me decían en mi último año de colegio, pues era lo que siempre estaba haciendo, pero yo nunca lo supe, nunca vi que ESE era mi sueño.

Las estadísticas han demostrado que un alto porcentaje de adultos, no trabaja en lo que sueña, trabaja en lo que paga las deudas, odia su trabajo y se la pasa añorando lo que pudo ser, yo estuve entre esos y un día decidí no volver a estarlo, aún sigo luchando por llegar, sigo soñando, a veces lo pierdo y me desanimo, pero no quiero parar de soñar; quiero si llego a mi vejez, mirar a este día, recordar el momento en que escribía esto y decirme a #MiMisma con el corazón rebozado y una sonrisa entre mis labios. “¡Coño lo logré!”

                                                   Y tú, ¿a qué jugabas de niña/o?

Soy complicada y mal hablada, hago demasiados gestos que me hacen ver enojada y te digo aquello que no te gusta o que nadie se ha atrevido a decir, pero siéntate y te cuento, por qué a pesar de esto, vale la pena conocerme.

Si, te voy a decir eso que no quieres oír, pero también eso que nadie te ha dicho y no me refiero a los defectos, también te diré una y mil veces tus cosas buenas, te diré cuanto sea necesario que valores tus capacidades, te diré que tan hermosos son tus ojos o el sonido que haces al reírte y te daré abrazos ricos cuando menos los esperes, también seré la que aceptará las llamadas de madrugada cuando el llanto no te deje dormir y sin decirte que no llores por eso, en silencio te acompañaré en esos momentos de solitud en los que no quieres estar solo.

Si, te daré un boche de vez en cuando y cuando me estreso seré la ogra del grupo, pero también seré la que vaya a donde sea que estés cuando me necesites y la que siempre tendrá una solución cuando la vida se te llene de imprevistos. Te haré enojar, pero también te haré reír con mis locuras, te haré pensar con mis análisis profundos y “como psicóloga”, siempre andaré dándote mi opinión que aunque nunca lo reconozcas, siempre tendré la razón.

Seré la que resalte tus defectos, pero sobre todo la que enfatice tus virtudes, la que siempre te verá con ojos de madre frustrada. Te dije que tengo muchos defectos, pero cariño mío no te imaginas la cantidad de virtudes que tengo y por las que vale la pena conocerme.

Cuando vamos a cualquier restaurante de comida rápida, normalmente ordenamos un combo; Hamburguesa + Papas + Refresco, ese combo viene hecho, la hamburguesa trae pan, carne, vegetales, mayonesa, cátchup, mostaza, PEPINILLO y otras yerbas aromáticas. Yo no como pepinillo y siempre que voy ordeno mi comida sin pepinillo, pero a ellos nunca les da la gana de no ponerlo, por lo que tengo que optar, una vez llega a mis manos, con abrirlo y retirar el pepinillo.

A mi parecer, las personas somos iguales, un combo pre hecho, con todos sus ingredientes, a diferencia de que lamentablemente no tenemos la opción de ordenar las personas sin una que otra cosa. Al nacer, traemos todos los ingredientes que conforman nuestro maravilloso combo, nos hacen lo que somos, aun cuando muchos de éstos se ven afectados por el ambiente y todo lo demás que Freud un día estableció; genes, intereses, aptitudes, actitudes, valores, gustos, personalidad y así va la ecuación.

Explicado esto; ¿Por qué  nos cuesta entender que no podemos cambiar a las personas?  Que no podemos sacarle ningún ingrediente para luego disfrutarla, tenemos la mala costumbre de querer “por pedazos”, queremos 5  de los 7 ingredientes y los dos restantes quisiéramos poder retirarlos de la misma forma que yo lo hago con el pepinillo, pero así no funciona la cosa.

 

Photo by Calum Lewis on Unsplash

Debemos aprender a respetar la individualidad y acusar menos a la gente de ser complicada,  no es un asunto de “Ámame menos y compréndeme más”, no hay que andar restando ni sumando amor y comprensión, es simplemente tolerar los ingredientes y comer el combo en un total éxtasis de delicia, porque no es en McDonald’s ni en Burger King  que estamos, es en la vida diaria, en la vida REAL y yo estoy segurísima que si te piden que “saques” alguno de tus ingredientes, no te gusta tanto la restadera.

Yo, lamentablemente hablo al dormir, repito como papagayo todo lo que me estoy soñando y lamentablemente mi pareja (aunque en verdad quisiera),  no puede sacarme las cuerdas vocales cual vulgar pepinillo, tiene que tomarme con todo y mi conversao’ nocturno. Pues soy un maravilloso y exquisito combo; de igual forma yo he tenido que adaptarme a sus formas tan peculiares de detalles, así que cuando llega a casa y me dice: ¡Te traje una sorpresa!, saber que me trajo mangos o aguacates y no estar esperando un ramo de flores o una caja de chocolates, sus detalles son otros y eso es parte de su individualidad.

 

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Aprendamos a aceptar a las personas que pasan por nuestra vida completitas como son. Amemos su combo completo, disfrutemos cada ingrediente, dejemos la pendejada y no pretendamos encontrar una persona con la cantidad de sal y pimienta justa como nos gusta, siempre vendrá alguien que algo le falta o algo le sobra y ahí hermana mía, ni que el mismísimo Baldor vuelva a nacer,  conseguimos reducir esa ecuación.

Hace unas semanas, leyendo una publicación de CherryChriss en Instagram sobre cómo se sentía con respecto a su cuerpo, mi instinto al leerlo fue comentarle que su cuerpo, es mi cuerpo ideal y esa línea, ese minúsculo pensamiento se convirtió en mi nuevo mantra de fortaleza, entender que MI CUERPO, puede que sea TÚ cuerpo IDEAL me bastó para empezar a verme con mejores ojos.

Llevo mucho más de la mitad de mi vida criticando lo que veo al espejo, refugiándome en ustedes para amarme un poco más, para ser más fuerte, omitiéndome mi belleza y agrandando las cosas que no me gustan de mí; (des)entendiendo que este cuerpo que tengo, en las proporciones que vino, es el que me toca, mientras me la he pasado deseando tener otro; mirando fotos y guardando pines de mi “ideal” y esperando llegar ahí para entonces y solo entonces, considerarlo ideal.

Y como en medio de una epifanía, me puse a calcular, como de la misma forma que yo guardo las fotos de Cherry, o las de Ashley Graham, ustedes guardan las mías y así mismo, cuantas de ustedes son el cuerpo ideal de alguien más;  es como una cadena de favores que no sabemos que existe, un carrusel de cuerpos siendo inspiración del que viene detrás, pero no lo sabemos porque estamos muy ocupadas auto criticándonos como para notarlo.

Así que ese es mi regalo de cumpleaños, de mi para mí, ver este cuerpo como el ideal, quererlo, cuidarlo, abrazar todo lo que soy y trabajarlo sin odiarlo, ponerme la ropa que me gusta sin pensar en si alguien notará el rollo de más que se sale por el costado, o si la panza se me ve más grande con el asomo de mi periodo menstrual o si las estrías me brillan más en el sol.

Este mi cuerpo  y si tú que me lees lo ves como tu ideal, lo voy a querer un poquito más y aunque cambie, lo voy a recordar como el posible cuerpo ideal de alguien más.

Haz lo mismo con el tuyo, no sabes quién te ve con ojos llenos de esperanza, de un día llegar a eso que hoy tu tanto rechazas en cada reflejo tuyo ante el que puedas caminar.

 Banador: @TrendyGlams | Location: DOMINICAN REPUBLIC | Pic’s by: Alfonsina Duarte 

Y con ustedes una de las preguntas que más odio sobre la faz de la tierra, el infinito y más allá. ¿Dónde te ves dentro de 10 años?

Cuando tenía 15 respondía: “Casada, con tres hijos, con una empresa propia, varios libros publicados”. No se imaginan como ha cambiado ese “dónde me veo”, les juro que yo jamás lo imaginé y por eso y otras cosas, hoy detesto esa pregunta.

Pero eso fue lo que me dijeron que debía ser, no exactamente eso, pero eran los parámetros de una mujer que se preparaba para ser profesional, pero claro, nadie calculó cómo iban a cambiar esos parámetros , yo no calculé cómo iba a cambiar mi vida y sé que nadie anda por ahí calculando cuánto va a cambiar la suya.  Creo que es por eso que dice la psicología del desarrollo, una cosa es con lo que venimos y otra es TODO lo que se nos atraviesa en el camino y que al final, eso es lo que determina quiénes terminamos siendo o qué terminamos haciendo.

Si me preguntan hoy, a mis 36 dónde me veo en 10 años, no sé dónde, pero sí puedo imaginar deseando cómo. Feliz, tranquila, con un café frío  en la mano y con las preocupaciones cotidianas, porque también he entendido que no hay vida sin preocupaciones, no hay vida totalmente feliz y no hay resultado completamente fácil, así que no sé dónde estaré, o con quién, porque al final eso tampoco depende de solo de mí (te rogamos óyenos).

Esa pregunta en mi adolescencia me presionaba, me ponía en una encrucijada que yo no quería estar, me obligaba a seguir unos parámetros que no sabía si quería seguir y a perseguir una vida que no sabía si quería tener. DEBES SER, era lo único que valía y DEBES LLEGAR era lo único que cabía, pero ¿y si yo no lo quería?  No Elisa, debes quererlo, así está establecido, soñar eso es cosa de locos, en lo seguro es que hay que pensar, en lo que lleva comida a la mesa y te hace un ser humano responsable.

Oficios existen muchos, carreras hay muy pocas y eso segundo es lo que está en tu árbol genealógico de intereses. Dra. Duarte, ya sea médico o abogada; que esa sea tu meta a 5 o 10 años ¿lo demás?, lo demás es mierda!

Así que ya saben si algún día le preguntan dónde se ven en 10 años, la respuesta correcta a esa pregunta DEBE SER siempre un "NO SÉ", porque al final, esa respuesta, ese camino, ese resultado, no depende solo de ti.

Tu por el momento ocúpate del AHORA, esos 10 años, dejemos que lleguen.

Si me pongo a calcular cuanta gente he perdonado a lo largo de mi vida y aun con mi buena memoria, sé que perdería la cuenta. Hice las paces con más de una amiga de infancia, con más de un amor y con más familiares de los que debí, pero eso de hacer las paces conmigo, JA! Eso suena a caminar en campo minado.

Hay partes de mi con las que siempre he estado en guerra, cosas que he deseado cambiar; otras que no acepto ni que me golpeen en la cara, pero es a mis casi 36 que entiendo que es momento, de hacer las paces conmigo.

Necesito hacer las paces con mi pasado, entender que si bien es cierto que es muy parte de mi e influye mucho en quien soy, no determina lo que soy, entender cada dolor del pasado como una lección y comprender finalmente, que no fue mi culpa, que yo hice mi parte, que todas mis deudas están saldadas.

Quiero estar en paz con mi cuerpo, con lo que veo en el espejo justamente como estoy ahora, dejar de culparme por no haber venido diseñada físicamente como “se supone” y dejar de verme con los ojos de otros.

Quiero hacer las paces con mis demonios, invitarles un café, conocerlos y convencerlos de que esta cabeza es nuestra y no solo de ellos. A mis tristezas quiero invitarlas a la playa, que se bronceen un poco y se tomen una piña colada, por eso que dicen de que en el mar la vida es más sabrosa.

Quiero hacer las paces conmigo, con los gritos de mis silencios, con el control remoto del televisor que destrocé en alguna pared; con los sueños que no se me cumplieron, quiero hacer las paces con mis miedos y aprender a vivir con y a pesar de ellos.

A mis temores quiero exponerlos y rogarles que me dejen, pues son ellos los que por tantos años han estancado todo lo que he podido ser. Pero de todo esto la única culpable soy yo, por saberlo todo y aun así seguir en el mismo lugar, por vivir tranquilamente colando café y fumando en mi zona de confort.

Realmente quiero hacer las paces, pero a veces también me gustaría mandarme a la mierda y ver si de allá, regreso renovada.

Zapatos caros, casa propia, carro lujoso y ropa de marca. Nada de eso me lo llevaré si mañana me muero. El qué dirán, las “humildes opiniones”, las críticas vacías y los prejuicios engavetados, en nada de eso pensaré si mañana me muero. Todo lo que no hice, lo que no dije, los lugares que anhelaba conocer y pensando en ahorrar nunca fui, las ideas que escondí en los tuétanos de mis huesos por miedo a ese qué dirán, los besos que por orgullo no di, los te amo que silencié por miedo a sonar débil, las cosas que no comí por temor a engordar, las locuras que no hice porque no combinaban con mi profesión, en todas las ganas que me quedaban por vivir, en eso pensaré si mañana me muero.

“Todos nos vamos a morir”, me lo vienen diciendo desde antes de que aprendiera a multiplicar y dividir, el ciclo infalible de la vida, nacer, crecer, reproducirse y morir, pero la parte de vivir nunca la incluyeron. En mi adolescencia cambié ese ciclo por: Nacer plenamente, crecer inmensamente, amar intensamente y morir complementados, y lamento escribir que le fallé a mi yo de 15 años, pues ninguno de los términos adheridos los he cumplido. Vivo a medias, amo a retazos, aun me falta mucho por crecer. ¡Mierda! Me fallé, no viví como debía; eso diré antes de cerrar los ojos si mañana me muero.

Por eso como dice Gloria Estefan, con los años que me quedan, los dedicare a VIVIR, así en mayúsculas, a reír, a olvidarme un poco de las deudas, de las inútiles preocupaciones que solo sirven para arruinar mi presente y no resuelven nada del futuro, solo están ahí pa’ jodernos los días, iré a la playa más, me comeré mi helado sin pensar en el estúpido peso, me pondré la ropa que me gusta sin pensar en si combina, expresaré lo que pienso sin pensar en si conviene y diré todos los te amo que me salgan y me harán sonar más fuerte. Haré, todas las pequeñas cosas que mehacen feliz.

Siempre he sabido lo corta que es la vida, pero nunca me lo he planteado pensando en si mañana me muero. Y a tí, ¿Qué te falta por vivir?