Cuando vamos a cualquier restaurante de comida rápida, normalmente ordenamos un combo; Hamburguesa + Papas + Refresco, ese combo viene hecho, la hamburguesa trae pan, carne, vegetales, mayonesa, cátchup, mostaza, PEPINILLO y otras yerbas aromáticas. Yo no como pepinillo y siempre que voy ordeno mi comida sin pepinillo, pero a ellos nunca les da la gana de no ponerlo, por lo que tengo que optar, una vez llega a mis manos, con abrirlo y retirar el pepinillo.

A mi parecer, las personas somos iguales, un combo pre hecho, con todos sus ingredientes, a diferencia de que lamentablemente no tenemos la opción de ordenar las personas sin una que otra cosa. Al nacer, traemos todos los ingredientes que conforman nuestro maravilloso combo, nos hacen lo que somos, aun cuando muchos de éstos se ven afectados por el ambiente y todo lo demás que Freud un día estableció; genes, intereses, aptitudes, actitudes, valores, gustos, personalidad y así va la ecuación.

Explicado esto; ¿Por qué  nos cuesta entender que no podemos cambiar a las personas?  Que no podemos sacarle ningún ingrediente para luego disfrutarla, tenemos la mala costumbre de querer “por pedazos”, queremos 5  de los 7 ingredientes y los dos restantes quisiéramos poder retirarlos de la misma forma que yo lo hago con el pepinillo, pero así no funciona la cosa.

 

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Debemos aprender a respetar la individualidad y acusar menos a la gente de ser complicada,  no es un asunto de “Ámame menos y compréndeme más”, no hay que andar restando ni sumando amor y comprensión, es simplemente tolerar los ingredientes y comer el combo en un total éxtasis de delicia, porque no es en McDonald’s ni en Burger King  que estamos, es en la vida diaria, en la vida REAL y yo estoy segurísima que si te piden que “saques” alguno de tus ingredientes, no te gusta tanto la restadera.

Yo, lamentablemente hablo al dormir, repito como papagayo todo lo que me estoy soñando y lamentablemente mi pareja (aunque en verdad quisiera),  no puede sacarme las cuerdas vocales cual vulgar pepinillo, tiene que tomarme con todo y mi conversao’ nocturno. Pues soy un maravilloso y exquisito combo; de igual forma yo he tenido que adaptarme a sus formas tan peculiares de detalles, así que cuando llega a casa y me dice: ¡Te traje una sorpresa!, saber que me trajo mangos o aguacates y no estar esperando un ramo de flores o una caja de chocolates, sus detalles son otros y eso es parte de su individualidad.

 

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Aprendamos a aceptar a las personas que pasan por nuestra vida completitas como son. Amemos su combo completo, disfrutemos cada ingrediente, dejemos la pendejada y no pretendamos encontrar una persona con la cantidad de sal y pimienta justa como nos gusta, siempre vendrá alguien que algo le falta o algo le sobra y ahí hermana mía, ni que el mismísimo Baldor vuelva a nacer,  conseguimos reducir esa ecuación.

Hace unas semanas, leyendo una publicación de CherryChriss en Instagram sobre cómo se sentía con respecto a su cuerpo, mi instinto al leerlo fue comentarle que su cuerpo, es mi cuerpo ideal y esa línea, ese minúsculo pensamiento se convirtió en mi nuevo mantra de fortaleza, entender que MI CUERPO, puede que sea TÚ cuerpo IDEAL me bastó para empezar a verme con mejores ojos.

Llevo mucho más de la mitad de mi vida criticando lo que veo al espejo, refugiándome en ustedes para amarme un poco más, para ser más fuerte, omitiéndome mi belleza y agrandando las cosas que no me gustan de mí; (des)entendiendo que este cuerpo que tengo, en las proporciones que vino, es el que me toca, mientras me la he pasado deseando tener otro; mirando fotos y guardando pines de mi “ideal” y esperando llegar ahí para entonces y solo entonces, considerarlo ideal.

Y como en medio de una epifanía, me puse a calcular, como de la misma forma que yo guardo las fotos de Cherry, o las de Ashley Graham, ustedes guardan las mías y así mismo, cuantas de ustedes son el cuerpo ideal de alguien más;  es como una cadena de favores que no sabemos que existe, un carrusel de cuerpos siendo inspiración del que viene detrás, pero no lo sabemos porque estamos muy ocupadas auto criticándonos como para notarlo.

Así que ese es mi regalo de cumpleaños, de mi para mí, ver este cuerpo como el ideal, quererlo, cuidarlo, abrazar todo lo que soy y trabajarlo sin odiarlo, ponerme la ropa que me gusta sin pensar en si alguien notará el rollo de más que se sale por el costado, o si la panza se me ve más grande con el asomo de mi periodo menstrual o si las estrías me brillan más en el sol.

Este mi cuerpo  y si tú que me lees lo ves como tu ideal, lo voy a querer un poquito más y aunque cambie, lo voy a recordar como el posible cuerpo ideal de alguien más.

Haz lo mismo con el tuyo, no sabes quién te ve con ojos llenos de esperanza, de un día llegar a eso que hoy tu tanto rechazas en cada reflejo tuyo ante el que puedas caminar.

 Banador: @TrendyGlams | Location: DOMINICAN REPUBLIC | Pic’s by: Alfonsina Duarte 

Y con ustedes una de las preguntas que más odio sobre la faz de la tierra, el infinito y más allá. ¿Dónde te ves dentro de 10 años?

Cuando tenía 15 respondía: “Casada, con tres hijos, con una empresa propia, varios libros publicados”. No se imaginan como ha cambiado ese “dónde me veo”, les juro que yo jamás lo imaginé y por eso y otras cosas, hoy detesto esa pregunta.

Pero eso fue lo que me dijeron que debía ser, no exactamente eso, pero eran los parámetros de una mujer que se preparaba para ser profesional, pero claro, nadie calculó cómo iban a cambiar esos parámetros , yo no calculé cómo iba a cambiar mi vida y sé que nadie anda por ahí calculando cuánto va a cambiar la suya.  Creo que es por eso que dice la psicología del desarrollo, una cosa es con lo que venimos y otra es TODO lo que se nos atraviesa en el camino y que al final, eso es lo que determina quiénes terminamos siendo o qué terminamos haciendo.

Si me preguntan hoy, a mis 36 dónde me veo en 10 años, no sé dónde, pero sí puedo imaginar deseando cómo. Feliz, tranquila, con un café frío  en la mano y con las preocupaciones cotidianas, porque también he entendido que no hay vida sin preocupaciones, no hay vida totalmente feliz y no hay resultado completamente fácil, así que no sé dónde estaré, o con quién, porque al final eso tampoco depende de solo de mí (te rogamos óyenos).

Esa pregunta en mi adolescencia me presionaba, me ponía en una encrucijada que yo no quería estar, me obligaba a seguir unos parámetros que no sabía si quería seguir y a perseguir una vida que no sabía si quería tener. DEBES SER, era lo único que valía y DEBES LLEGAR era lo único que cabía, pero ¿y si yo no lo quería?  No Elisa, debes quererlo, así está establecido, soñar eso es cosa de locos, en lo seguro es que hay que pensar, en lo que lleva comida a la mesa y te hace un ser humano responsable.

Oficios existen muchos, carreras hay muy pocas y eso segundo es lo que está en tu árbol genealógico de intereses. Dra. Duarte, ya sea médico o abogada; que esa sea tu meta a 5 o 10 años ¿lo demás?, lo demás es mierda!

Así que ya saben si algún día le preguntan dónde se ven en 10 años, la respuesta correcta a esa pregunta DEBE SER siempre un "NO SÉ", porque al final, esa respuesta, ese camino, ese resultado, no depende solo de ti.

Tu por el momento ocúpate del AHORA, esos 10 años, dejemos que lleguen.

Si me pongo a calcular cuanta gente he perdonado a lo largo de mi vida y aun con mi buena memoria, sé que perdería la cuenta. Hice las paces con más de una amiga de infancia, con más de un amor y con más familiares de los que debí, pero eso de hacer las paces conmigo, JA! Eso suena a caminar en campo minado.

Hay partes de mi con las que siempre he estado en guerra, cosas que he deseado cambiar; otras que no acepto ni que me golpeen en la cara, pero es a mis casi 36 que entiendo que es momento, de hacer las paces conmigo.

Necesito hacer las paces con mi pasado, entender que si bien es cierto que es muy parte de mi e influye mucho en quien soy, no determina lo que soy, entender cada dolor del pasado como una lección y comprender finalmente, que no fue mi culpa, que yo hice mi parte, que todas mis deudas están saldadas.

Quiero estar en paz con mi cuerpo, con lo que veo en el espejo justamente como estoy ahora, dejar de culparme por no haber venido diseñada físicamente como “se supone” y dejar de verme con los ojos de otros.

Quiero hacer las paces con mis demonios, invitarles un café, conocerlos y convencerlos de que esta cabeza es nuestra y no solo de ellos. A mis tristezas quiero invitarlas a la playa, que se bronceen un poco y se tomen una piña colada, por eso que dicen de que en el mar la vida es más sabrosa.

Quiero hacer las paces conmigo, con los gritos de mis silencios, con el control remoto del televisor que destrocé en alguna pared; con los sueños que no se me cumplieron, quiero hacer las paces con mis miedos y aprender a vivir con y a pesar de ellos.

A mis temores quiero exponerlos y rogarles que me dejen, pues son ellos los que por tantos años han estancado todo lo que he podido ser. Pero de todo esto la única culpable soy yo, por saberlo todo y aun así seguir en el mismo lugar, por vivir tranquilamente colando café y fumando en mi zona de confort.

Realmente quiero hacer las paces, pero a veces también me gustaría mandarme a la mierda y ver si de allá, regreso renovada.

Zapatos caros, casa propia, carro lujoso y ropa de marca. Nada de eso me lo llevaré si mañana me muero. El qué dirán, las “humildes opiniones”, las críticas vacías y los prejuicios engavetados, en nada de eso pensaré si mañana me muero. Todo lo que no hice, lo que no dije, los lugares que anhelaba conocer y pensando en ahorrar nunca fui, las ideas que escondí en los tuétanos de mis huesos por miedo a ese qué dirán, los besos que por orgullo no di, los te amo que silencié por miedo a sonar débil, las cosas que no comí por temor a engordar, las locuras que no hice porque no combinaban con mi profesión, en todas las ganas que me quedaban por vivir, en eso pensaré si mañana me muero.

“Todos nos vamos a morir”, me lo vienen diciendo desde antes de que aprendiera a multiplicar y dividir, el ciclo infalible de la vida, nacer, crecer, reproducirse y morir, pero la parte de vivir nunca la incluyeron. En mi adolescencia cambié ese ciclo por: Nacer plenamente, crecer inmensamente, amar intensamente y morir complementados, y lamento escribir que le fallé a mi yo de 15 años, pues ninguno de los términos adheridos los he cumplido. Vivo a medias, amo a retazos, aun me falta mucho por crecer. ¡Mierda! Me fallé, no viví como debía; eso diré antes de cerrar los ojos si mañana me muero.

Por eso como dice Gloria Estefan, con los años que me quedan, los dedicare a VIVIR, así en mayúsculas, a reír, a olvidarme un poco de las deudas, de las inútiles preocupaciones que solo sirven para arruinar mi presente y no resuelven nada del futuro, solo están ahí pa’ jodernos los días, iré a la playa más, me comeré mi helado sin pensar en el estúpido peso, me pondré la ropa que me gusta sin pensar en si combina, expresaré lo que pienso sin pensar en si conviene y diré todos los te amo que me salgan y me harán sonar más fuerte. Haré, todas las pequeñas cosas que mehacen feliz.

Siempre he sabido lo corta que es la vida, pero nunca me lo he planteado pensando en si mañana me muero. Y a tí, ¿Qué te falta por vivir?  

Estoy casi segura que la “felicidad” es el tesoro más buscado por los seres humanos, todos queremos ser felices, yo quiero ser feliz, lo digo todos los días, lo digo en mis oraciones, lo digo en voz baja y lo grito hasta en mis silencios; pero, ¿Qué es la felicidad?, ¿Dónde está?

He pasado la mitad de mi  vida pensando que la felicidad es un lugar al que llegar, que es un estado final, una emoción permanente que nos acompaña y coño que equivocada he estado y aunque en el fondo siempre lo he sabido y me negaba a entenderlo, hoy sé que la felicidad es un conjunto de momentos vividos. Cuando me detuve a pensar y analizar las cosas que me dan esa felicidad fue que pude verlo, fue cuando entendí que verdaderamente la felicidad está en las pequeñas cosas.

Creí que la felicidad la tendría cuando encontrara el amor, cuando tuviera mucho dinero en el banco o cuando todos mis gastos estuvieran cubiertos, pero entendí que eso es estabilidad, no felicidad, se puede ser estable sin ser feliz y feliz sin una gota de estabilidad, así funciona la vida, cada quien con su trayecto. Y es por esto que me he puesto a ver cuáles son esas cosas que me hacen feliz y te las comparto, esperando que alguna de ellas también te hagan feliz a ti y si no, me cuentes cuáles son las que a ti te dan felicidad.

*El amor. Aunque suene cliché el amor me hace feliz y aunque es una montaña rusa de emociones, las pequeñas cosas del amor, de la vida en pareja, comer juntas, ver una película, caminar sosteniendo su mano, hablar sin decirnos media palabra, verle sonreír, que me haga reír, eso me da felicidad.  

*Reír, hasta que termine llorando. Sí, así me gusta reírme, eso me hace muy feliz. Cuando el estómago me duele, cuando los chistes más tontos me dan risa, como aquel de los tomates de mi amigo Fraynel en plena clase sabatina.

*El olor a café por las mañanas. Sí, es de esas cosas tan sencillas que me dan felicidad, es como si el día anunciara que empieza.

*Despertarme temprano. Y aunque odie el proceso de pararme de la cama, el olor y color que tienen las mañanas juegan un papel importante en mi estado de ánimo, escuchar los pajaritos, los niños irse a sus escuelas, la brisa fresca del amanecer y que alguien me prepare el desayuno, bueno ahí estaría la cúspide de mi felicidad mañanera.

*El helado… Aunque saque la egoísta que hay oculta en mí, sepan que no me gusta compartir mi helado, mejor te compro uno pero no te doy del mío, pero comer helado me hace muy feliz.

*Las flores. No lo puedo explicar pero posiblemente tener flores en casa es una de las cosas que me da más felicidad.

*Tener muchas cosas que hacer. ¿Seré la única loca?, pero si, tener muchas cosas que hacer en un día, mes o semana, aunque me estrese, me hace feliz, pues sentirme productiva me llena el espíritu.

*Los miércoles. Creo que es una de las cosas más raras mías, pero me gustan los miércoles, siempre ha sido mi día favorito de la semana y todos los miércoles me despierto con buen ánimo. No tiene explicación, solo sé que es así.

También me gustan *los domingos. Los paseos de domingo son mis favoritos, quedarme un domingo en casa me deprime, amo salir aunque sea a tomarme un café (o un heladito).

*Ir a la playa. Es mi primer “lugar feliz”, más adelante leerán el segundo; ir a la playa me reinicia la vida, me hace sentir MUY feliz estar en la playa, sentir arena en mis pies, escuchar las olas, oler el mar.

*El aguacate… Cuando hay aguacate en la casa tengo hasta deseos de cocinar. El que no le guste el aguacate debería llevar una letra escarlata en el pecho.

*Bailar. Extraño mucho salir a bailar como antes, sin estrés de que nos íbamos a poner, o de si se iba a sudar el cabello o dañar el maquillaje, extraño la buena música, la simpleza de la diversión en mis tiempos de juventud, eso me hacía muy feliz.

*Tener mi casa bonita. Desde los tiempos de jugar en el patio a decorar mi casa y tenerla toda bonita hasta hoy. 

*Hacer el amor….me hace muy feliz….

*La pizza me hace muy feliz…Creo que no hay nada más que agregar. 

*NYC. Es mi segundo “lugar feliz”, no les puedo explicar lo feliz que soy cuando viajo, cuando conozco cosas nuevas, cuando converso con extraños en el tren que tienen historias fascinantes, cuando veo todo lo que se estará usando en la moda o  cuando me siento en un parque con un café.

Y así hay muchísimas otras cosas que me dan felicidad, mi familia y amigos lógico están incluidos, pero quise mencionarles cosas simples y cotidianas que me hacen feliz, pues así es como he entendido y sigo día a día trabajando, es que se vive feliz, haciendo esas cosas que te llevan a ese estado y rodeándote de personas que te ayuden a hacerlas. El próximo mes es mi cumpleaños y quiero llenarme de cosas que me hagan feliz. 

La felicidad no es un lugar, no es un destino, no es un estado permanente, la felicidad es una obra maestra llena de retazos de tela que vas pegando en tu andar. Y a ti, ¿Qué te hace feliz?

¿Alguna vez te has preguntado por qué cuando estás pasando por algún proceso emocional tu instinto es hacer un cambio radical en tu apariencia? Pues te cuento que es más normal y común de lo que te imaginas, así que respira porque, ¡No estás loca!

Cortar el cabello cuando estamos atravesando situaciones dolorosas es una válvula de escape, es una forma de decirnos que vienen cambios, es nuestra esperanza y sed de nuevos inicios la que nos lleva al salón de belleza.

La psicóloga Renee Engeln, explica que “Hacer un cambio radical en tu apariencia puede ser una forma de enviar un mensaje de que también estás haciendo un cambio radical en tu vida, o que por lo menos deseas hacerlo”.

Hemos visto cambios radicales en películas y series; la primera vez que vi un cambio de este tipo fue en la serie Felicity. Cuando ella cortó sus largos rizos que yo amaba me iba a dar un infarto, pero no fue hasta muchos años más tarde, cuando viví mi propia experiencia de este tipo, que entendí lo que había visto en Felicity. Cortar el cabello o cambiar el color, libera una energía  que no tiene forma de describirse.

Ver cambios en nosotros y por nosotras, sentirnos que tenemos control sobre lo que decidimos  y querer darnos una oportunidad de hacer algo sin pedir la opinión de alguien, son algunas de las razones por las que cortamos el cabello sin que haya una ruptura amorosa de por medio, pues hasta Coco Chanel dijo una vez:

En el último año de manera personal he vivido muchos cambios, situaciones que se van de mis manos y que me hacen querer empezar de cero, cambiar la página, hacer borrón y cuenta nueva  y por eso la pasada luna llena, decidí cortar mi cabello. Tenía miedo, pues le temo a los cambios en general, pero sin pensarlo mucho, me senté en el sillón de Massiel en Beia Beauty Centers, mostré mis inspiraciones y le dije que cortara. 

Mientras oía la tijera atravesar los mechones  me encogía, pero de igual forma sentía quitarme un peso con cada mechón y aquí estoy con un nuevo corte LOB al que todavía me adapto.

PERO… Cuando despiertas al otro día  y no sabes cómo vas a  estilizar tu cabello, de tu nueva vida y tu nueva  #MisMisma es cuando nos arrepentimos y queremos devolver el tiempo, pero como él [tiempo] no se devuelve y tenemos que vivir con esta melena corta, no nos queda más que aprender a estilizarlo. Así que no perdí tiempo y me fui nuevamente a Beia para que Ámbar me hiciera unos cuantos peinados en mi nueva cabellera para así yo tener una idea de qué hacer. En mi cuenta de IGTV puedes encontrar el video del proceso del los peinados.  Déjame en los comentarios cuál fue tu favorito.

Cuéntame, ¿Has vivido alguna experiencia que te haya hecho querer cortar tu cabello?. Te leo. 

Uno de los comentarios que más recibo cuando alguna seguidora me conoce en persona es que “soy exactamente igual que en mis redes”, las primeras veces que me lo decían, no lo entendía, pero a medida que fueron pasando los años en este medio digital, he entendido a la perfección a qué se referían.

Estamos en la era de los “influencers”, personas cuyo trabajo es postear contenido online y tocar nuestras vidas ya sea a consumir productos, a hacernos reír, maquillarnos, a vestirnos y por ahí va la cosa; pero también la era de “caras vemos y corazones no sabemos” y aunque el refrán es muy viejo, ahora es que empezamos a verdaderamente entender su significado.

Desde el día uno en mis redes por allá por el 2013, he dejado muy claro que no soy un terrón de azúcar, que tengo un doctorado en dar boches y que hago muecas que eso no tiene madre, las cuales siempre me hacen parecer enojada; no había ninguna intención oculta en decir eso, es simplemente mi verdad y vine al mundo con un extra de sinceridad, pero hoy en día vemos en la redes  personas que nos muestran una forma de ser que cuando las conocemos en vivo decimos OH MY GOD! ¿Quién es este? Y ahí es donde llegan las complicaciones.

Personalmente he tenido malas experiencias en este sentido, personas que sigo en redes, artistas y demás, que cuando les conozco me doy cuenta que no son ni sombra de lo que postean y pues ahí es donde me pregunto, qué tanto de expectativas vs realidad hay de nuestra parte y qué tanta hay de la persona en cuestión. Pues a diferencia de alguien que veíamos en tv, tú me estas compartiendo el contenido que quieres que yo vea, tú me estas mostrando tu “forma de ser” gustos y demás a través de tus plataformas y ahí es que yo me hago una “idea” de quién eres. Pero ¿estamos verdaderamente viendo quiénes realmente son?

Esta semana en el episodio de mi podcast #PerfectamenteImperfecta, me senté a conversar con mi amiga y colega Ariela Rodríguez sobre este tema y analizamos un poco desde nuestro punto de vista, qué es lo que envuelve esta situación.  Te lo dejo aquí para que lo escuches, pero también lo puedes encontrar en Spotify, Google Podcast, Radio Public

Ahora cuéntame tú en los comentarios; ¿Te ha pasado que conoces algún famoso o influencer y no es ni parecido a lo que te plantea en las redes? Y también quiero saber, ¿estás mostrándote en las redes tal cual eres o has creado un personaje?

Nunca existirán palabras que puedan describirlo, es como tener un dolor muy fuerte en el pecho que no te deja respirar profundo, una incomodidad en el estómago que no te deja comer, una sensación de pérdida permanente de la vida misma, de la propia.

Te sientes ensimismado, entumecido, sientes que todo físicamente duele, que los ojos pesan, quieres llorar y no sabes por qué, quieres ducharte pero no puedes, quieres sonreír y decirte al espejo que todo estará bien, pero una voz en tu interior te dice que no tienes derecho a reír. Tú quieres estar bien, realmente lo quieres, pero aquí es donde el ‘no se puede’ entra, sin razón, sin lógica, porque lo que realmente no puedes es poder, no tiene sentido, nada tiene sentido.

Te llevas la comida a la boca porque ya el estómago empieza a martillarte, te bañas porque ya entiendes que debes, te paras frente al espejo y te dices que todo estará bien, que sí puedes, pero las lágrimas se asoman, te inundan el alma y vuelves a perder esos segundos de ganas.

Te acuestas y no puedes dormir, te duermes y no paras de tener esas pesadillas tan vívidas como si fueran una premonición. Te despiertas, lloras, vuelves a decirte que no llorarás más, te preparas un café y le echas más azúcar de lo normal, quieres un helado de algún sabor que sepa a felicidad, buscas videos que te hagan reír, te ríes, se te olvida por algunos minutos y alguien te llama, conversas, te ríes, se te olvida por horas.

Cuelgas…

 Tienes ánimo y decides ducharte, te estriegas el cuerpo como si quisieras despegar la tristeza de tu piel, de tu sistema y suplicas a Dios, al Universo que te de paz, oras, de corazón y con toda la fe que pueda habitar en ti y pides perdón cuando cuentas tus bendiciones, porque en esos segundos de ganas, con lógica, sabes que vales, que tienes, que quieres poder, pero qué haces con esa sensación de vacío. Piensas en los que sufrirán si no estás, en los que extrañarás cuando ya no les puedas ver y vuelves a pedir perdón.

Técnicamente sabes qué hacer, sabes que es hora de medicarte, de pedir ayuda, de volver a la vida, de permitirte ser feliz aun con lo que no tienes, de permitirte sonreír sin que duela, sin que sientas que no se supone que lo hagas.

Es como tener a alguien dentro de ti que te quiere controlar, es estar atrapado en tu propio cuerpo, en tu propia mente.

Sigue sin tener lógica, pero sabes que va más allá de ti, que estás enfermo, pero a nadie le puedes decir nada porque pocos lo entienden y es que cómo le explicas a alguien todo esto? Cómo explico que tengo la enfermedad de la tristeza, sin que me juzguen. Todos siempre responderán que debo  poner de mi parte, sin saber que ya todas las partes las puse, las empeñé, que aposté hasta la última gota, que firmé un convenio por la paz, que yo más que nadie quiero estar bien y que por eso ahora muchos se enteran de lo que he vivido por décadas, porque no quería que nadie lo supiera, pero ya no puedo seguir inventando las ganas de llorar, ellas viven conmigo siempre, yo solo he aprendido a no escucharlas, pero me ensordecen, me consumen hasta que se van por unas semanas de vacaciones y me dejan vivir, pero ellas vuelven, siempre vuelven y aunque se por qué, yo también quisiera poder entender. 

Técnicamente la primavera representa el renacer, es la temporada de los nuevos inicios. Las flores, el despertar de los animales y la tierra misma parece volver a la vida y aunque esto se vea más en países con cambios estacionales marcados, en mi clima tropical también sentimos el subir de la temperatura y el renacer de las flores, aunque a lo segundo no le prestemos tanta atención.

Muchas culturas celebran el regreso de la primavera como una verdadera fiesta y desde antes de saber todo esto, en silencio mi alma también lo festeja; pues siento que verdaderamente, Dios, el Universo o en lo que quieras creer, me da una oportunidad nueva de (re) comenzar. Por un instante todos mis miedos se callan y mi espíritu grita de emoción. Las ideas me fluyen, tengo unas ganas inmensas de crear y crecer, de arriesgarme, de vestir colores y usar maquillaje llamativo, cambiar toda la decoración de la casa, y a veces hasta me da ese impulso femenino de cortar mi cabello, por eso que dice que cuando una mujer se corta el cabello, grandes cambios vienen.

Tuve la oportunidad de ver la primavera en todo su esplendor en el año 2015 en NYC, las palabras nunca me alcanzarán para describir lo que viví, pero sobre todo, lo que sentí.  Ver como a veces, literalmente en un despertar, un árbol estaba lleno de flores, como las ardillas jugueteaban en la ventana, como el sol empezaba a calentar los gélidos edificios y como increíblemente, en el tren la gente se veía más feliz.

Dime, ¿Te has fijado en la primavera?, dime si en verdad alguna vez, la has notado y le has permitido que renazca en ti. Te leo.